اسا ل الله ان يغفر لي

[magribi]

انا شاشب ابلغ من العمر 28 سنة نشئت في عائلة محافضة على دنيها والحمد لله لكن النار لا تلد الا رماد هدا هوا مثلي مع عائلتي بحيت لم ثئتر فيا تلك المبادء او بي الاحراى انا الدي لم اكن مستعدا لتلقي تلك
المبادء كنت في طفولتي كئي طفل عادي حثى تعرفت على صاحب ادا المحلات التجارية وكان عمري 13سنة كنت اتنافس مع اصدقائي على جمع صور كارتونية والصاقها في مغلفات مخصصة لها
وياليتني مافعلت كنت ادهب الى دالك المتجر وكان صاحب دالك المتجر ينضر الي بنضرات متيرا لشك وكان يقريبوني منه مندون اصدقائي وكانا احيننا يرسلهم لئشتراء له بعض الشياء وكان يبعدهم علينا فقط وكان يستفرض بي تم يقوم معي بي
حراكات ولم اكن اعلم مادا يقصد بتلك الحركات حتى اوقع بي واصبح يمارس علي الجنس لمدة حوالي 10سنة واصبح سني 23حثى اصبحت شادا جنسيا وندمت ندما شديد وحاولت ان ابتعد عنه لكن كنت اجاهد نفسي الشهر او
شهرين تم اتي اليه مرغم وكان يفعل بي مشاءلاستطيع دكراها اشياء يهتز لها عرش الرحمان
فاصبحت انضر الى نفسي كئدات من الحم ينهشوها الكلاب فلتجئت الى المخدرات بي جميع انواعها من خمر وحشيش وشم وحبوب مهلويسة وكل مايفقيدوني الوعيي لكيي لا افكر في تلك الشياء ولكن فررت من واحد فوقعت في
شري اعمالي فاصبحت مستعدا لئيي واحد يريد ان يمارس عليي الجنس فانا لا استطيع ان اقول لا لئيي احد بل اكتر اصبحت استمتع بي ممارست الجنس علي وكنت انا احيننا اتقرب من احدهم ليكي يمارس علي
حثى اصبحت اكره نفسي لئنني اصبحت لاشيئ تحولت الى شيطان يمشي فوق الارض اقسم لك انني فكرت في النتحار مرات عديدة كنت اقول لي نفسي هدا هوا الحل لكن لم استطيع كنت افكر في امي لئنى امي تعاني
من مرض لا تتحمل ايي صدمة ايي صدمة قد تودي بحياتها كنت اخاف عليها اكثر من نفسي امي تحبني اكثر من اخواتي وتعتقد انني شاب صالح لئنني كنت اضهر لها وجه اخر واتعامل معها بشكل جيد وكانت تبدئ بي مدحي وتقول لاتنقصني الا
صلاة عندما تبدئ بمدحي كنت اتمنى لوانا الارض تنشق وتبلعني كنت اشعر انني اخدعها لليئنني كنت ابتعد عن الحي الدي كنت اسكن فيه الا حي اخر لايعرفني فيه احد الا اصدقاء سوء لا اقول هم سوء فقط فانا كنت اسوئهم لكن ادا رايتني
لقلت هدا الشخص ليعمل هادهي الشياء
ولئنني كنت استعمل الحبوب المهلويسة بدئت افكر في النتقام من دالك الشخص الدي كان سبب فما انا فيه فكرت بقتله او اشعال نار في دكانه ولكن كانت صورت امي تطاريدوني و دائما تقف امامي وتمنعوني
وكلما اكثرت من تلك الحبوب ازدادت رغبتي في النتقام ففكرت بلهرب من تلك المدينة الى مدينة اخرىوتدرعت بئنني سئعمل في تلك المدينة ودهبت وكان همي الوحيد هوا البتعاد عن كل شيئ يدكروني بي تلك الشياء
فكانت امي دائما تتصل بي وهي تبكي وتقول لي عد الى البيت وعمل بلقرب منى وكانت اختي تقول لي انا امي تنضر الاا مكاني الدى كنت انام فيه وتبدء بي البكاء فعدت الى البيت مراة اخراى
وعدت لكل شيئ مرة اخرى الى حبوب الهلوسة ابتعدت عليها لئنها توتير في نفسي نزعة النتقام وكنت اقو الى متى ينتهي هادى الكبوس الدي اعيش فيه
اسف ان كنت اطلت عليك
ومع كل دالك اقسم لك اغلب من كان يراني في الحلاتي السكر او تخدير كان يستغرب ويقول انه لايستحق مافيه حتى انا كنت استغرب لستغراب الناس لئمري فئنا اعرف نفسي اكثر منهم لكن الناس يحكمون على المضاهر فقط
حثى باع المخدرات كنت ادهب اليه كان يقول لي هاديهي الشياء ليست ليئمتالك كنت اقول في نفس انت لا تعلم شيئ حتى بائسجار كان يقول لي متلما يقول لي صاحب المخدرات اقسم لك حتى صاب احدى
الدكاكين دهبت اليه مراتا ولم اراه او يرانيقبل دالك اليوم كنت اريد ان اشتري منه علبتة التقاب ليئشعل سيجارة قال لي اتودخن قلت اجل قال انت شاب زوين بهادهي العبارة وتدخن
عليك البتعاد على التدخين فئنه سيدمرك كنت اقول دايما في نفسي انت لاتعلم شيئ

ولكن في الاخير بدات افكر ان اتوب للله فنجحت بادني لله ساحكي لك قصتي كيف جات توبتي واصبحت املئ وقتي بي حفض القران بدل الاغاني ومجالس العلم بدل مجالس الشيطان وقيام اليل بدل تسكع في الازيقة
هادهي قصتي بختصار ولو اردت تفصيل لحتجت الى ايام وشهور فيكفي ان تخالف فطرت الله فيك فتقع في بحر من الهم والحزن
انا لم اكتب لمجرد الكتابة لكن وانا اتب لك اشعر وكئنني اوزيح جبل من على صدري

واخيرا اسالك دعاء من تلك الارض الطيبة واكثراى الله من امتالك